Oliebol!

De culinaire ‘hoogtepunten’ van het Leids Ontzet (3 oktober) bestaan uit haring, wittebrood, hutspot en.. oliebollen van de kermis. Vorig jaar had ik al een filmpje gemaakt over haring, waarin ik het Leidse publiek de prikkelende vraag stelde “haring; vies of smerig?“. Maar zelf bleef ik uiteraard geheel objectief in deze enquete, in verband met mijn journalistieke integriteit en zo. De vraagstelling leverde wel een kleine fittie op met een bekende Leidse komiek [klik].

Dit jaar was het de beurt aan de oliebol. In 2013 had ik dit oliebollenproject al een zetje gegeven, door een documentaire van (uiteindelijk) 1:40 te maken over deze goddelijke vetballen, als opdracht voor een filmcursus. Deze beelden heb ik in de film verwerkt. Je zou ook kunnen zeggen dat ik drie jaar heb gewerkt aan het bovenstaande filmpje. Zo’n langdurig en diepgaand onderzoek naar de oliebol, zorgt voor de nodige verdieping en vooral verbreding.

De oliebol werkt niet alleen bevredigend voor een welig tierende vetzucht, het filmpje van december 2013 bracht ook een maatschappelijke discussie teweeg over hoelang de oliebol lekker blijft nadat het uit de kokende olie komt. De meningen liepen sterk uiteen en de gemoederen liepen op. Dit onderwerp verdiende een nieuwe frisse blik. Hoe kijken wij anno 2015 tegen deze kwestie aan? Bekijk de film en dan mag ook jij een mening hebben.

Vet veel plezier.

Down Under

G’day mates,

Ik was dit weekeinde even lekker weg, ergens op het Zuidelijk Halfrond. Twee dagen verbleven in de Outback van Osstralia (ook wel Oss genoemd) met een groep studenten en ook nog een dagje Oeteldonk meegepakt, alwaar ik een familiefeestje had. Dit alles in mijn nieuwe Aussie. Dat wil zeggen, een kangoeroepak, waarvoor ik nog diep in de buidel heb moeten tasten. Ondertussen heb ik twee keer mogen optreden. Dat waren fijne gigs. Enfin, ik kan hier verder wel een lang en ongeloofwaardig verhaal schrijven, maar da hoef nie. Bekijk de film zelf maar jongen. In deze komische documentaire kunt u ook de inheemse Osstralische fauna aanschouwen. U ziet naast een kangoeroe, onder meer fel gekleurde konijnen (volgens eigen zeggen een bedreigde diersoort) en een os die een toetje eet. Het was feest, down under de grote rivieren.

Wat niet iedereen weet is dat ik een Aboriginal ben. Ik ben geboren down under de grote rivieren (d.w.z. Neder-Rijn, Lek, Waal, Merwede en Maas). Maar ik ben erboven opgegroeid, alwaar men niet bekend is met de traditionele carnavalscultuur van mijn volk. Ik moest de Leidse studenten, waar ik het eerste deel van dit avontuur mee vertoefde, wel een beetje inleiden. Maar een (kan)goeroe als ik, kan dat uitstekend. Zoals u aan het einde van de documentaire kunt zien, is Leiden in carnavalstijd een totale spookstad geworden. Het woord ‘carnaval’ wordt in Leiden dan ook standaard uitgesproken met een vraagteken erachter. Het zij zo. Ieder zijn eigen kermis.

Klik op een der onderstaande plaatjes om de film te zien.

BLOQ2 - kopie Martijn en Sijmen Oeteldonk

Lord Simon MacGrant’s holiday; 5 dagen in Schotland (27 februari – 4 maart 2011).

Ik ben gisteren teruggekeerd van een korte vakantie in Edinburgh. Het was fantastisch. Hier is het verslag.

Eddinburrhwwwro..

De Britten spreken het ongeveer uit als “Eddinburrhwwro” of zoiets. Ik vroeg mij openlijk af waarom ze een stad Edinburgh, met een g dus, noemen als ze het zelf niet kunnen uitspreken. In Schotland (en ook in Engeland) spreken ze zoals bekend de t vaak ook niet of nauwelijks uit. Zoals in: “you come to see a wee bi’ of Sco’tland ai”. ‘Wee’ is Schots voor klein. Ze gebruiken het constant. En ‘ai’ is in dit geval gewoon een stopwoordje. Meestal betekent het ‘ja’.

De stad is verdeeld in het middeleeuwse Old Town en het 18e/19e eeuwse New Town. Een van de bijnamen van Edinburgh is Auld Reekie, dat ‘ouwe stinkerd’ betekent. Dat heeft te maken met de menselijke en dierlijke excrementen en resten van publieke executies die in vroegere tijden in de straten van de Old Town werden gegooid. Dat was gelukkig lang voordat ik er arriveerde. Wel werd ik getrakteerd op deze heerlijke horrorverhalen bij elke stadstoer die ik heb genoten.

Bijvoorbeeld op maandag had ik zo’n ultra-toeristische stadstoer gedaan in een bus met open dak. Dat die bus een open dak had is een mooi voorbeeld van het Schotse optimisme. Alleen deze week kwam het toevallig goed van pas. Ik had dus veel geluk met het weer. Wel moet gezegd worden dat het toch behoorlijk fris was boven op die bus. Ondertussen kon je met een koptelefoon luisteren naar een begeleidend verhaal. Daarbij kon je ook kiezen voor de “horrible histories tour”, met gruwelijke edoch vermakelijke oude verhalen. Na afloop van de rondrit vroeg de buschauffeur aan me hoe ik het vond en ik zei “horrible” en glimlachte naar de goede man.

Budget Backpackers

Ik verbleef in een jeugdherberg op een poepworp afstand van Edinburgh Castle. Het heette Budget Backpackers. Elke avond organiseerden ze een pub crawl, oftewel een kroegentocht, met een zeer internationaal gezelschap. Er waren ontzettend veel kroegen om uit te kiezen, dus dat zat wel goed. Ik ben drie keer met de jongelui mee geweest op zo’n pub crawl en telkens was ik de enige Hollander. Dat maakte mij weer extra speciaal.

Rugby in de pub

Op zondagmiddag, vlak nadat ik in Edinburgh was gearriveerd, ben ik direct de pub ingedoken. Het was druk joh! Dat kwam omdat Schotland tegen Ierland speelde in het 6-landen-rugbykampioenschap (Six Nations Cup). De wedstrijd werd gespeeld in Murrayfield Stadium, een stadion in Edinburgh waar ik even daarvoor nog langsgereden was met een bus. Dit is een rugbyklassieker waarvan ik de sfeer wilde proeven. Welnu, het smaakte naar 3 pints of Guinness. Verder vind ik de sport stiekem wel een beetje saai.

Er was een heuse invasie (en enkele uren later een exodus) van dronken Ieren in de stad. Heerlijk simpel volk. Met een paar van hen heb ik de bovengenoemde drie halve-literpinten Guinness gedronken in een pub. Ze dronken omdat Ierland won. Als Ierland zou verliezen zouden ze het overigens op dezelfde manier verwerken. Het maakte dus eigenlijk niet uit. Ook leuk: ik vertelde aan een van de Ieren dat ik uit Nederland kwam. Hij zei: “Ai Holland, I would have cheered for you guys in the world cup final [voetbal], if you weren’t such cheeky bastards”. Mooi is dat.

Overigens zijn de pubs ook doordeweeks de hele dag bevolkt. De mensen zijn blijkbaar heel sportief, ze kijken immers de hele dag naar sport op de tv. Ondertussen staat de biertap altijd open en er is meestal live muziek. Drinken doet men overdag. Om 1:00 ‘s nachts gaan de kroegen dicht. Maar dan kun je nog wel naar de clubs (discotheken) gaan. Tenminste, als je dan nog kan lopen. Kruipen naar een volgende toko kan ook, getuige de naam pub crawl.

Scotch

Ik ben onder meer naar The Scotch Whisky Experience (vlakbij Edinburgh Castle) geweest. Niet dat ik veel met whisky heb, maar ik vind het geblaat eromheen prachtig. Het begon met een rondrit in een wagentje als in Carnaval Festival in de Efteling (je weet wel, van dat muziekje dat de rest van de maand in je kop blijft zitten), waarbij het proces van distilleren op een onderhoudende wijze werd uitgelegd.  En daarna mocht je (deels letterlijk) nog wat rondsnuffelen in het gebouw.

The Highlands

Op woensdag ben ik op een bustocht naar de Schotse Hooglanden geweest met Haggis Adventure Tours, “Wild & Sexy Ik kan er niets aan doen, dat laatste stond op de bus. Een andere Highlands-touroperator adverteerde met “Monsters, Mountains & Massacres”. Ik vond “Wild & Sexy” net iets aantrekkelijker klinken.

De Schotse buschauffeur en gids noemde zichzelf Wee Andy (kleine Andy). Hij vertelde onderweg een paar mooie en grappige verhalen. Hij vertelde onder meer: “Here in Sco’land we never have rain.. We only have liquid sunshine”. Dat is pas Schots eufemisme. Ik heb overigens geen druppel ‘liquid sunshine’ gezien in die vijf dagen. Dat was pure mazzel.

Het Monster van Loch Ness aan de haak geslagen

De tour leidde naar Loch Ness alwaar we een rustig boottochtje zouden gaan maken. Dat was wel aardig. Jammer alleen dat telkens als je een foto van het water wilde nemen, dan sprong Nessie (dat is het koosnaampje voor het Monster van Loch Ness) ervoor.  Ze wilde gewoon aandacht denk ik. Maar na vijf maal de boot te hebben geramd – waardoor het bijzonder lastig was om geen whisky te morsen – werd het een wee bit irritant.

Ik gooide een hengel uit en voor ik het wist had ik Nessie aan de haak geslagen. De kapitein vond het echter niet in de haak. Hij wilde het monster niet aan boord omdat de boot dan zou zinken. Ik heb Nessie dus verder niet aan boord genomen, maar weer netjes teruggegooid. Natuurlijk wel nadat ik het haakje uit haar bek had gehaald. Anders is het zielig. Enfin, de meeste foto’s moest ik verwijderen omdat mijn geheugenkaartje anders vol kwam te zitten, maar hierboven zie je toch nog een kiekje van Nessie.

Ik heb uiteindelijk wel een monster van Loch Ness genomen. In een reageerbuisje, voor wetenschappelijk onderzoek. Maar dat is wat anders.

Op de boot heb ik ook een fles bier gedronken, genoemd naar een echte Schotse traditie. Het bier heette namelijk Sheepshaggers. Op de achtergrond van de foto rechts zie je overigens Nessie weer. Kun je nagaan hoe aandachtslustig ze was.

Schots voer: een gefrituurde Marsreep en een Mac Haggis

Gefrituurde Marsen

Schotland staat niet bekend om haar culinaire kwaliteiten. Maar omdat ik er toch was, heb ik wel gezocht naar de plaatselijke keuken. Ik vond vooral veel snackbarren waar men kennelijk wilde aantonen dat men ALLES kan frituren. [Weet u iets dat onmogelijk gefrituurd en genuttigd kan worden door de Schotten? Plaats uw antwoord dan hieronder en win een reactie van mij!] Ik heb onder meer twee gefrituurde Mars®repen (“Double battered Mars bar”) met extra chocoladesaus gegeten, omdat meerdere mensen het mij hadden aangeraden. En het was inderdaad niet heel slecht. Maar twee was te veel, en eigenlijk was één ook al te veel. Maar allez, groente is lastiger te vinden in Schotland.

Uiteindelijk heb ik een echt Schots restaurant gevonden. Althans, ik vermoed dat het Schots was want het heette: ‘MacDonald’s’ (van de MacDonald Clan denk ik). Ik heb nog naar een Mac Haggis gevraagd met het argument “but First I need the guts..”.  Om dit grapje even uit te leggen: ‘guts’ is Engels voor ingewanden, maar ook voor lef. Haggis is een Schots gerecht met de ingewanden van een schaap. Je hebt lef nodig om er aan te beginnen. Dus vandaar.

Hoogstaand stand-up comedy!

Op donderdagavond ben ik naar een stand-up comedy club geweest genaamd The Stand (thestand.co.uk). Het was een topavond vol hilarische Britse humor. Het publiek bestond uit Schotten, veel Engelse toeristen en een Hollander (ik). En of dat al niet mooi genoeg was, de hilarische vrouwelijke MC (50+) zei vanaf het podium dat ze mij een lekker ding vond. Ze was vast geen echte Schotse, want ze had kennelijk smaak.

Die nacht heb ik nog een pint gedronken met Lord MacFronkels (Frank Van der Linden, een dispuutsgenoot die net aan was gekomen in Edinburgh voor een ‘studiereis’ van Geschiedkunde). Onze samenkomst berustte op puur toeval. Zie hier.

Thuis

Tevreden ging ik de volgende dag naar huis. Ik heb genoten van Edinburrhwwro en The Highlands, ai. Hier rechts ziet u een William Wallace (Mel Gibson) look-alike in het Salvatorshof te Leiden. Zie hier nog een aantal foto’s. Cheers.

Door: Lord Simon MacGrant, van de MacGrant Clan uit Brabant. Geschreven op 5 maart 2011 te Leiden.

Update: een week later heb ik, op een vrij studentikoze manier, mijn vriendjes vertelt over mijn reisje naar Edinburgh. Zie de foto hier links. Het is natuurlijk allemaal ‘(Sijmen) Grootspraak’ (of ‘MacGrant speech’), maar dat mocht de pret niet drukken.

Sijmen kan rijmen.

Hallo lieve mensen,

Wat is dichten? Wat moet er gedicht worden? Als er gaten in de muur zitten, dan huur je een stukadoor, geen dichter. Maar net als stuken is ook dichten een vak. Hieronder staan mijn pogingen. Sommige zijn grappig bedoeld, andere zijn wat serieuzer. Ik geef toe, het zijn vaak meer rijmpjes dan hoogstaande poëtische uitingen. Maar – zoals de titel van een boekje van de dichter Kees Stip (1913) luidt – Sijmen kan rijmen.

Deze lijst wordt zo nu en dan aangevuld of verbeterd. Dus (over gaten gesproken) houd deze pagina in de gaten.

1. Strak in het Pak naar de Glasbak

Leiden, 11 oktober 2010

Elke dag schrijf ik een schitterende sollicitatiebrief
Vanaf mijn eenzame eilandje naar een werkgever op het vasteland
Geachte Meneer / Mevrouw, S.O.S. en alstublieft
Graag licht ik dit toe in een gesprek, met vriendelijke groeten van mijn kant
“.

Elke dag doe ik zo’n brief in een lege fles,
die ik heb leeggedronken om te vergeten dat ik dit al 100 keer heb gedaan
Soms denk ik, is het misschien een wijze les
om in plaats van tussen wal en schip, maar aan lager wal te gaan?

De fles met brief leg ik vervolgens in het woeste water neer
Maar de terugkerende golven voorkomen dat de flessenpost ooit arriveert
Een gevoel van wanhoop overspoelt mij keer op keer
Als de flessenpost met mijn vriendelijk groeten wordt geretourneerd.

Elke week zet ik, met alle teruggespoelde flessen, koers naar de glasbak
Voor een simpel verzetje is het o zo fijn
Ik steek mijzelf dan strak in het pak,
En dan mag ik even interim Manager Bottle Bank Business zijn

Bij de glasbak aangekomen zal ik niet falen
Ik zie drie gaten: voor groen, bruin en wit glas bedoeld
Eén voor één keur ik de flessen en mag direct hun lot bepalen
En denk, dit is vast hoe machtig een werkgever zich voelt.

De flessen moeten hard rinkelen, ik zal niet staken
Ik geef ze een flinke zet na, want ze moeten kapot!
Ik verbrand de schepen achter mij, om schoon schip te maken
Volgende keer vang ik geen bot.

Een gevoel van moed begint mij te bekruipen
Dit schip gaat niet ten onder, ik zal overwinnen
Maar eerst moet ik een fles leegzuipen
Voordat ik aan een nieuwe brief kan beginnen.

Sijmen G.© ————–

2. Het Career-event & Fair Career-event 2010

(Over de carrièrebeurs op 28 / 29 oktober 2010, Jaarbeurs Utrecht.)

Heb jij te veel ambitie en talent? Ga dan naar het Careerevent!
Of het Fair Careerevent, als je voor een duurzame wereld bent
Er zijn kraampjes en workshops van Ahold, Amnesty of Essent
Over carrières als Manager of Consultant; oftewel baas of consulent
(Het moet in het Engels, dat zijn ze zo gewend)

Ik weet niet of je het principe al kent?
Je loopt gewoon naar zo’n stand [zeg “stent”] en zegt: één carrière graag, beste vent
Vervolgens word je met pennen, boekjes, koffie en illusies verwend
Alleen niet zoveel sleutelhangers; dat was vorig jaar de trend
En het kost je allemaal geen rooie cent! (Tenminste, als je je niet tot de catering wendt)

Vandaag ging ik voor de derde maal naar dit prestigieuze banenevenement
Mijn belangrijkste conclusie: de koffie bij de Lidl-kraam is werkelijk excellent

S. ——————–

3. Het Begin der Tijden

Schapen

Toen de aarde werd geschapen
Werd ook de bliksem gecreëerd
Maar de schapen waren geaard

Dus die bleven ongedeerd

Kleren

In den beginne waren de mensen bijna volmaakt
Ze waren nog onschuldig en hun wereld was vol naakt
Zo heeft God Adam en Eva gecreëerd
Maar die jongelui deden iets verkeerd

Zij moesten zo nodig een appel van de Boom der Wijsheid eten
Omdat ze – ironisch genoeg – de naakte waarheid wilden weten
Kregen zij schaamte en trokken kleren aan
Ze hadden de verleiding moeten weerstaan

Met de appel zelf had God geen ‘geschil’
Het eten ervan was alleen tegen Zijn uitdrukkelijke wil
Ook de boom werd niet ‘geschorst’
Voor het laten groeien van het appeltje voor de dorst

In die appel zat echter de zondvloed verscholen
En dat terwijl appels normaal gesproken worden aanbevolen
Een appel met daarin de zonde gestopt, is toch ‘gezond’?
God dacht daar anders over toen Hij de mensen uit het paradijs ontbond

Voortaan draagt een man om zijn huid dikke kleren
Wel moet hij zijn gezicht regelmatig scheren
En ook een vrouw is haar schoonheid gaan bedekken
En scheren doet ze op verschillende plekken

Misschien hadden mensen nu wel een dikkere vacht
Als ze nooit kleding hadden bedacht
Dat heet evolutie voor wie dat nog niet wist
Vriendelijke groet van een Darwinist

Wasdag (geëmancipeerde versie)

Toen Eva thuis kwam was de tafel door Adam al gedekt en geserveerd
Aan tafel zag Adam dat Eva bepaald niet onbevlekt was gearriveerd.
Adam was echter een man die zeer bijdehand was
Hij zei: ik gooi jouw kleren wel even bij de handwas

Ze zaten namelijk onder de vlekken
Maar die bleken er in de handwas lastig uit te trekken
Het stond in de week en wat bleek?
Zelfs met extra bleek duurde het een week

De sfeer bekoelde in huis en ook in de gangen
Maar Adam wilde niet meteen de vuile was buiten hangen
Er was inderdaad een zekere spanning in huis te merken
Hij wist wel dat op die spanning (220Volt) een wasmachine prima zou werken

Maar zo’n machine kost Adam een rib uit zijn lijf
En hij spaarde net voor een nieuwe harde schijf
Toen zei Eva: ik ken een wasserette net buiten het paradijs
Wasserette Het Vijgenblad, daar kun je wassen voor een lage prijs

Dus Adam ging naar de wasserette met alle vieze kleren in een tas
En God zag dat het (was)goed was
Hij stopte een wasmachine vol en liet het draaien met wat poeder uit een beker
Of alleen de was draaide, of toch de wereld eromheen, was toen nog niet zeker

Voorts verklaarde hij maandag tot wasdag
Het werd ook meteen de dag waarop men drogen mag
Toen was Adam klaar met het was- en droogfeest
En verklaarde: alles wat was was, is nu geweest

Einde

Sijmster © ——

4. De penisplant.

(Ook wel Reuzenaronskelk of Amorphophallus Titanum). Leiden, 26-8-2008

Er staat een bloem in de Hortus Botanicus te Leiden,
waarvan men de vergelijking met de fallus niet kan vermijden
Doch, deze zeldzame -tot wel twee meter hoge!- plant
is voor zo’n vergelijking wel een beetje aan de grote kant

En een erectie van een dag en twee nachten
(zolang staat deze plant te bloeien)
kan men van een man niet verwachten
(ook niet als hij met enorme viagrapillen zou knoeien)

Om dan vervolgens nog aan seks te geraken,
behoort ook tot de complexere zaken
Het is al niet te begrijpen,
hoe men zo’n joekel van een penis zou moeten pijpen.

Deze pik is meer dan 30 kilo van zwaarte,
voor een man dus een redelijk gevaarte
Het lijkt mij ook lastig plassen
met zo’n jongeheer, die ook nog eens stinkt naar karkassen

Kortom, de naam ‘penisplant’ die het volk heeft gekozen
leidt alleen maar tot blikken en blozen
In feite heeft deze plant niet eens dezelfde penis-contouren
Maar allez, de volksmond is lastig te snoeren

De bloem verkeert nu slechts in een tijdelijke fase
maar het brengt menig bewonderaar in extase
want het is en blijft een enorm geval
dat trekt bezoekers in overtal

Na alle opwinding verslapt hij weer
net als bij elke jongeheer
En als alle kracht eruit is gedropen
kan iedereen weer rustig naar huis lopen”

Einde —-

5: Wikiklaas,1 december 2010

De Sint kan het niet langer rekken
Deze zeer geheime informatie zal hoe dan ook uitlekken
Toch maar even Wikileaks checken
Om te kijken wie zijn lootje heeft zitten trekken.

_

6. ‘Horoscoop voor Badgasten’

Leiden, eind mei 2011

Tweelingen. Ga eens fijn met zijn tweetjes in bad; spitter, spatter, spater
Kreeft. Stap deze maand niet in een bad met kokend water!
Leeuw. U gaat liever niet in bad, u bent tenslotte een grote kater
Maagd. Houdt u gewoon schoon. Een hete sauna bezoeken met een vrijer is iets voor later.

Weegschaal. Glij niet uit. Straks ligt u in de badkamer op de tegels
Schorpioen. U zint op een steek onder water, maar houdt u toch aan de regels
Boogschutter. Uw spanningsboog staat strak. Vermijd badgasten zoals Schorpioenen en dat soort vlegels
Steenbok. Ga naar de winkel; bij het badschuim krijgt u nu tijdelijk extra spaarzegels.

Waterman. U wilt iets zeggen, maar onder water kan niemand u verstaan
Vissen. Let deze maand op: een Waterman wilt u mogelijk aan de haak slaan
Ram. Doe eens gek; stap in een jacuzzi en laat u eens helemaal gaan
Stier. Het water staat aan uw lippen; dus sluit de kraan.


7. De Nerd – Op Sijmen’s Droge Webstek. Leiden, 2 februari 2011

nerdHier rechts zie je Menno de Nerd, Hij weet wat er op internet gebeurt, Een slimme jongen is het wel, Maar zijn gedrag ontspoorde snel, Sneller dan een op-hol-geslagen trein, Op een traject met een defect sein.
Menno heeft heel wat moorden op zijn geweten, Daarvoor heeft hij jaren gezeten, Thuis achter zijn pc zonder zich te vervelen, Want hij heeft nachtenlang World of Warcraft zitten spelen.
De moorden werden daar gepleegd, Zijn slachtoffers werden van het net geveegd, Met chips en cookies wist hij zelf te overleven, En door zijn bezorgde moeder, die hem af en toe wat fruit kwam geven.
Ze kwam ook langs om de was op te hangen, Ondertussen bleef Menno door het computerspelletje bevangen, Na een paar uur had moeder de was weer van de lijn getrokken, Menno was dus langer on-lijn dan zijn sokken
Onze Menno heeft bijna een leuk meisje gekend, Hij sprak haar online maar zij bleek een oude vent, Diens avatar was echter wel het type cyberbabe waar onze Menno op valt, Maar per ongeluk heeft hij ook haar neergeknald
Een virtueel afspraakje kon hij nu wel vergeten, Ach hij had eigenlijk toch geen tijd om te daten, Hij moest namelijk nog de OV-chipkaart kraken, En daarmee een crisis in het openbaar vervoer veroorzaken.
Dat is hem dan wel weer gelukt, Het land ging onder zijn slimheid gebukt, Lang leve Menno met zijn grote brein, Waar zouden we zonder de computernerd zijn? Waarschijnlijk gewoon thuis, op het werk of in de trein.

Einde.

Sijmen G.©

——–

8. Hekken!

Leiden, 28 januari 2011

Vroeger stonden er om een weiland veilige hekken, Dat systeem voorkwam dat de schapen zomaar konden vertrekken, Zo kon de boer vanuit zijn raam zijn schaapjes blijven checken, (Hij moest alleen niet vergeten de hekken achter zich dicht te trekken).

Op een dag wilde hij zich niet meer aan de moderne tijd onttrekken, De schapen kregen dure computerchips in hun nekken, En bij de stal kwamen verschillende plekken, Waar hij de schapen kon in- en uitchecken, Zo  wist hij de illusie te wekken, Dat hij er geen hekken meer bij hoefde te betrekken, De boer kon immers altijd zijn schaapjes digitaal ‘tracken’ (Dat is moderne taal voor ‘hun verblijfplaats ontdekken’).

Maar een en ander verliep niet zonder vlekken, In het chipsysteem zaten blijkbaar zwakke plekken, Slimme jongens konden het hacken (Inderdaad, je spreekt het uit als ‘hekken’), Toen deze informatie begon uit te lekken, En men zelfs valse scan-apparaten op de markt ging verstrekken, Moest de boer zijn schapen weer terugtrekken, Voordat men ongezien zijn schapen zou gaan ontvreemden of bevlekken.

De boer riep: het is toch van de gekken!, Een veilig systeem kan nog steeds niet zonder hekken (of hacken).

Sijmen Groot©

——-

9. ‘Herinnering aan Moerdijk’

(‘Herinnering aan Holland‘ in een actueel jasje).

Leiden, 8 januari 2011

Denkend aan Chemie-Pack, zie ik zwarte wolken, Hoog over een eindig industrieland gaan, Ondenkbare rijen ijverige journalisten, Die voor het nieuws op de voorgrond staan

En in de eeuwige onwetendheid verzonken, Hoe de gaswolken verspreiden over het land, Doen de reporters slechts nauwlettend verslag, Van de overweldigende omvang van de brand

Het hele land lijkt eendrachtig aan de buis gekluisterd, Terwijl de lucht in chemische dampen wordt gesmoord, Op alle zenders worden deze eeuwige rampen, Met hun allesbepalende kijkcijfers, gevreesd en gehoord.

Einde

Sijmen Groot © alias Twixman (knipoog naar Marsman 1936)

_

Rijm 10. De Hogedrukspuit

over de lente, burgermannen en hun tuingereedschap

De sombere wintermaanden hadden er goed ingehakt, Ze hadden de driften aardig afgevlakt, Mos was op onbetreden plekken gaan groeien, En er was te weinig energie om te sproeien, Maar toch zouden de heren van de chique buitenwijken, Uiteindelijk onder hun libido bezwijken, Want zodra in april / mei de zon voor het eerst breed lacht, Tonen de middelbare mannen hun ware geslacht.
Massaal halen ze hun mannelijk verlengstuk naar buiten, Voelbaar wordt de druk om te spuiten, Eerst knijpen ze zachtjes en ze schrikken er een beetje van, Als ze voelen wat hun machtig apparaat ook alweer kan, Op dat moment giert het water als de testosteron door hun lijven, Met alle macht proberen ze nonchalant te blijven, Voordat alle mos met brute kracht wordt weggestraald, Wordt eerst nog even een dure zonnebril uit de kast gehaald, Deze wordt zorgvuldig geplaatst boven op de toupetten, Hopende dat de buurvrouwen erop zullen letten.
Onbewust begint een strijd tussen de mannetjes in de buurt, Wie de grootste unit bij de doe-het-zelvert heeft gekocht of gehuurd, Maar een echte kerel heeft zijn hogedrukspuit al het hele jaar paraat, Voor het geval dat de strijd al eerder beginnen gaat, Dan eindelijk begint het mannelijk schouwspel pas echt, Hier wordt de strijd om het alfamannetje beslecht, De voortuin is het eerst aan de beurt, Dan de buurvrouw met wie op dat moment wordt geflirt, Alle wijfjes zullen uiteindelijk paren met de best spuitende heer, De achterkant van het huis gebeurt dus wel een andere keer.
Op het eind van de middag klinkt ergens een harde brul, De strijd is gewonnen door het mannetje met de duurste hogedruklul, Het machtsspel is gespeeld volgens de beschaafde regels, Zachtjes druppelt de spuit wat na op de tegels, Dan moeten de heertjes weer naar binnen zonder gemaar, Want het eten staat alweer bijna klaar.
Sijmen G.©—–
_

11. Medeklinkers, 4 augustus 2013

Klinkers heten klinkers vanwege hun klinkende klank in de taal
Deze selecte groep letters is speciaal
De andere letters hebben weer andere goede eigenschappen
Waarom zij medeklinkers heten zal ik nooit snappen.

Een medemens is gewoon een mens, mag je hopen
En een medepassagier is iemand die net als jij niet wilt lopen
Het woordje ‘mede’ geeft namelijk geen onderscheid aan
Zo is een medewerker gewoon een werker met dezelfde baan.

Een medestander staat aan jouw kant
En een medebewoner woont in hetzelfde pand
Maar een medeklinker is geen klinker, zegt het voort
Een medeklinker verdient een ander woord.

12. Whoppert, oktober 2013

Meisje van de Burger King op Utrecht Centraal
Waar ik graag mijn Whoppert haal

Onze relatie is van simpele aard
Ik bestel een Whopper die jij voor mij hebt bewaard

Je hoeft maar drie woorden tegen mij te zeggen
Als het goed is, dan zal ik ze niet weerleggen

Ik zal simpelweg “ja!” tegen je roepen
En dan lekker van jouw hamburger snoepen

Het korte zinnetje zeg je de hele dag
Foutloos is wat ik derhalve verwachten mag

Doch inwendig klinkt er een kleine gil
Als je vraagt of ik “alleen de broodje” wil.

13. Rijm van 29 april 2011. De Engelse William and Kate (hierna: Willem en Keet) treden rond theetijd in het koninklijk huwelijksbootje. Daarna volgt receptie, diner en feest. Hoort er allemaal bij. Het huwelijksfeest kan wel eens een tijdje gaan duren. Er moeten immers een aantal stukjes gedaan worden door familieleden en vrienden. Inclusief de traditioneel truttige en zeer matige rijmpjes. Anders is het huwelijk niet geldig, vind ik. Ik ben niet uitgenodigd, maar ik heb vanochtend toch een traditioneel rijmpje geschreven. Zo gaat het:

Lieve Willem & Keet,

De A is van Adel, daar hoort Keet Middleton nu bij
De A is ook van Ali B, die is niet van de partij
De B is van Babes, daar mag Prins Willem niet naar kijken van zijn vrouw
De B is ook van Bier, dat drinken de Engelsen lauw
De C is van Chantal, Christina en Chaniqua en Charlize, daarvan heeft Keet geen weet
De C is tevens van Charles, die ook met die meiden heeft gekeet
De D is van D-reizen, daarmee boek je goedkoop een reisje naar Londen met de boot
De D is ook van Diana, de moeder van Willem, die is dood
De E is van Prins Edward, in een feestje heeft deze oom wel zin
De F is van Prins Filip (Philip), de man en tevens verre neef van de Britse koningin
De G is van Gemeenschap van Goederen, daarvoor zou ik ook met Willem trouwen
De H is van broer Harry, die trok een keer een nazikostuum aan om een feestje te bouwen
De I is van “Iiiiiii”, want als bakvissen Prins Willem zien dan maken ze heibel
De J is van Jezus, die vent uit de bijbel
De K is natuurlijk van Keet, op haar zou menig man “het wel kunnen doen”
De L is van Londen, daar geven de koninklijke tortelduifjes elkaar vandaag ‘de zoen’
De M is van Middleton en upper middle class; Keet heeft van oorsprong geen blauw bloed
De N is van Nu kijken, want nu begint de hele stoet
De O is van Orde van de Kousenband, daar is Willem een ridder van
De P is van Plebs, dat is waar ook Keet nu naar zwaaien kan
De Q is van Queen, tevens een fantastische band uit de jaren tachtig
De R is van Royaltynieuws, dat vinden ze bij RTL Boulevard prachtig
De S is van Sijmster, die schrijft dit gedicht zomaar, zonder enig gewin
De T is van Thee, dat drinken ze met een scheut melk erin
De U is van Uren, zolang duurt dit hele festijn toch zeker
De V is van Vrijgezel, dat is Willem niet meer na het drinken uit de huwelijksbeker
De W is van Windsor, omdat ze in de de familie blijkbaar om stropdasknopen geven
De X is van X-factor, dat hebben deze jongelui al hun hele leven
De Y is weer van HarrY, ik moest nu eenmaal ook iets met die letter verzinnen
De Z is van “Zo, eindelijk klaar, nu kan ik eindelijk aan iets nuttigs beginnen”.

Namens je oude biervrienden van de soos … bla bla bla

14. Voordeeluren, november 2013

Ze scholen samen op ieder station en elke dag
Je hebt geluk als je er langs mag
Tussen de poortjes en de ingangen
Dat is een beetje waar ze rondhangen
Verveeld kijken ze op en neer
Het worden er telkens meer
Maar om 9:00 precies schieten ze weg met grote vaart
Die verrekte houders van een voordeelurenkaart.

15, Donker, 24 maart 2015

Het donker is wel mooi misschien
Ik kan er alleen zo weinig van zien
Het donker kan verlegen zijn
Het schiet weg als ik met een lichtje schijn
Het donker zit vol onwetendheid en argwaan
Als ik er in loop neem ik overal aanstoot aan
Het donker is een last
Getuige de confrontatie van mijn voet en de kast
@$#!