Een paar oude weblogs

Ik heb tijdens mijn studententijd en daarna veel verhaaltjes geschreven. De betreffende weblogs stonden op Hyves en zijn dus nu weg. Er zijn alleen nog maar een paar korte fragmentjes over, die je hieronder kunt zien. Het zij zo.

De Giro d’Italia door Leiden (mei 2010)

In mei 2010 reed er een etappe van de Ronde van Italië door mijn thuisstad Leiden in Nederland. De stoer reed zelfs door mijn straat. Fietsers in Leiden, wie had dat ooit voor mogelijk gehouden. Ik moest hier wel een mooie blog over schrijven.

Fragment: Het is een (op z’n zachts gezegd) curieus feit dat de Ronde van Italië – het sportieve symbool van de Italiaanse eenheidsstaat – deels wordt verreden in Nederland. Ik sluit niet uit dat het hier een heimelijk poging tot imperialistische Italiaanse machtspolitiek door Sylvio Berlusconi betreft. De eerste fase van zijn sluwe plan is om belangrijke wegen in Nederland – bij wijze van proef – te laten afzetten (met o.m. dranghekken). Ogenschijnlijk is dit bedoeld om een peloton fietsers door het land te sluizen, maar ik weet wel beter. Nu zijn het nog fietsers met lelijke strakke truitjes en eventueel van die lullige wielrennerspetjes. Maar als de proef slaagt, dan worden deze straks vervangen door Italiaanse tanks (het kunnen gecamoufleerde pizzabezorgscooters zijn) en helmen, of erger nog, hele modieuze hoedjes uit Milaan. Berlusconi houdt Nederland dan in zijn greep als een koeienvlaai in een pizza Calzone. Met andere woorden, dat zullen geen frisse praktijken zijn.

Over Sinterklaas, de Kerstman en briefjes sorteren bij de TNT (december 2009)

Zijn Sinterklaas en de Kerstman twee verschillen figuren? Of gaat Mariah Carry met haar korte rokje in de sneeuw toch ook een beetje op de schoot van onze Goedheiligman zitten?

Fragment: De Goedheiligman is nog maar net vertrokken uit Nederland en Vlaanderen en hij is alweer bezig met de volgende megaklus. Hij heeft o.m. zijn mijter vervangen door een muts en is verder gegaan, onder het pseudoniem ‘kerstman’ of ‘Santa Claus’, met kinderen in de rest van de westerse wereld te verblijden met presentjes.   Er gelden vergelijkbare regels, zoals zogenaamd presentjes door de schoorsteen proppen. De kerstman pretendeert er ook in persona doorheen te schuiven.

Sinterkerstman is duidelijk behoorlijk wat kilo’s aangekomen door al dat marzepein en letters van banket. Geen wonder dat hij nu, bij het aanzien van al dat eten rond kerstmis, alsmaar “ho ho ho” roept.  Het schoorsteenverhaal wordt nu, door zijn verdubbelde omvang, echter nog onwaarschijnlijker. Ook schijnt hij opeens heel erg van cola te houden (dat houdt wellicht ook verband met het punt van het toegenomen lichaamsgewicht). Er zijn nog wel meer verschillen. De flauwekul rond de kerstman – met de vliegende rendieren uit Lapland en zo – is toch wel heel anders dan de flauwekul rond de Sint Nicolaasman. De Sint is een gelovig man. Je zou verwachten dat hij rond de viering van de geboorte van Jezus helemaal zou uitpakken met zijn reli-dingetje. Niets is minder waar. Als er iets heilig is voor de kerstman, dan is het wel zijn cola. De kerstman blijkt ook opeens niet meer zo’n rijmvirtuoos. Nu ik er over nadenk; eigenlijk valt de hele vergelijking slecht te rijmen. Het zijn gewoon twee verschillende figuren! Hmm

Ik zal nu niet de één de hemel in praten, ten koste van de ander. Dat is te goedkoop. (Al vermoed ik wel dat Sint Nicolaas zonder meer de hemel binnenkomt, terwijl de kerstman daar alleen in slaagt als Petrus toevallig heel erg van cola houdt en tevens omkoopbaar is). Daarom houd ik hier maar over op. Bovendien, zoals gezegd, de een is het land uit en de ander komt net aan (met heel veel kilo’s dus).

Levensechte Zeep: de sterren en hun gewoon (april 2010)

Het televisielandschap lijkt tegenwoordig op een talentenjachtveld. Idols, Popstars, The Voice, My name is, Holland ‘s got talent, etc.  In mijn ogen zijn deze programma’s allemaal van hetzelfde laken een saai pak. Niet lang geleden was het de levensechte zeep – in het Engels real life soap – waar je mee werd doodgegooid. Hierin kon je zien hoe gewoonde sterren, zoals Frans Duijts en Frans Bauer, thuis zijn.

Fragment: Wonen; dat doen ze ook heel gewoon. De sterren zouden -door de ongegeneerde inkijk in hun huishouden- de trendsetters op woongebied kunnen worden. Zeg maar als in MTV Crips, maar dan in de oer-Hollandse ‘doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg‘-stijl. Vervolgens zou de heer Duijts een gewoonboulevard kunnen openen. “Speciaal voor al uw gewoonwensen“. Of anders kunnen ze een gewoonwagenkamp vernoemen naar Bauer. Om maar te illustreren hoe gewoon het gewoon van deze sterren (gewoonlijk) is.

Horoscopen. Nu met extra vaag giswerk (januari 2010)

Horoscopen. Ik vind het een boeiend verschijnsel. Mijn sceptische inslag dwong mij een belachelijk horoscoop te schrijven. De losse pols is hierbij als inspiratie- en informatiebron gebruikt. Het resultaat mag er zijn. Erg grappige weblog, al zeg ik het zelf!

Fragment: Steenbok. U bent een fantastisch persoon. Geld, geluk en roem zullen u spoedig toekomen. Ook bent u een heel goedgelovig persoon, anders had u waarschijnlijk niet een horoscoop geraadpleegd. Als u wilt weten wat er nog meer in de sterren staat te lezen voor u, zou ik geen telescoop kopen als ik u was. Dat is veel te duur voor u. Koop maar gewoon een Privé, Weekend of Story, daar staan ook veel sterren in. Wilt u een nog welgevalligere horoscoop op maat? Neem dan contact op met mw “(Dönner ke)Babs”. Oftewel, Schaapje, onze huis-astroloog. Zij neemt alle tijd voor u. (1,40 Euri / min.)

Waterman. Niet te lang in bad blijven zitten, want dat is niet goed voor uw huid. Tip voor de buitenzwemmende waterman: test voor het duiken eerst of het water niet bevroren is. Een vergissing komt hard aan. Neem eventueel een bijl mee, dan bent u snel het ijs meester. Het is leuk, maar let wel op dat u geen schaatsers hindert bij hun pogingen om uit uw wak te klauteren.

Vissen. U bent de hele maand naar complimentjes aan het vissen vissen. Dat doet u uitstekend! U bent succesvol in bijna alles, behalve belangrijke dingen. Tip: koop een lekker luchtje voor uzelf! NB: Mogelijkerwijs wil een Waterman (met een bijl) u aan de haak slaan. Hij zal u willen versieren met uitjes. Wacht, ik heb een visioen. Ik zie… een visrestaurant.

Het Eurovisie Songfestival en Sieneke(februari 2010)

Decadente evenementen zijn echt mijn ding. Ze geven zoveel inspiratie. Zo ook het Eurovisie Songfestival. En met Sieneke in het bijzonder. Sommige dingen zijn onbetaalbaar, andere zijn gewoon heel dom.

Fragment: Enfin, terug naar het liedje ‘sjalalie sjalala’, de Nederlandse inzending voor het Eurovisie in mei. Na twee dagen berusting, heb ik mijn kritische mening niet zozeer aangepast, maar ik heb het wel in perspectief geplaatst. Ik bedacht mij dat ons land onlangs toch ook het Junior Songfestival had gewonnen, met een zo mogelijk nog beroerder klinkend liedje. En allez, als men met dabediedoe dabediedee kan winnen, waarom dan niet met sjalalie sjalala? Leve de taalarmoede. Volgend jaar ga ik maar eens een liedje componeren voor het jaarlijkse Europese liedjesdebakel. Het zal heten… uhh.. sjaladoebediejee sjoebiloebadido of zo.

De Olympische Winterspelen(februari 2010)

Fragment: Ik vind de Olympische Winterspelen heerlijk om te kijken. Met al die mooie sporten die allemaal intensief gebruik maken van het fenomeen gladheid. Zoals curling, schansspringen en biatlon.Curling vind ik interessant, omdat het zo ontzettend knap is dat mensen een nuttige huishoudelijke taak als bezemen op het ijs weten te combineren met zoiets mafs als sjoelen (of jeu de boulen), maar dan anders.
Schansspringen is intrigerend: ze weten dat ze keihard afglijden, maar vervolgens gaan ze toch met opgeheven hoofd verder, waarna ze vervolgens alsnog ergens ver in de diepte belanden. Het is bijna net zo tragisch als Sieneke in het Eurovisie Songfestival 2010.
Biatlon is ook gaaf. Alleen de onderdelen langlaufen en schieten vind ik niets aan.

De ruzie van Geer en Goor bij De Toppers & Prinsjesdag (september 2009)

Fragment: De vaderlandse media is in rep en roer. Albert Verlinde heeft bijna een burn-out en SBS Shownieuws moet dagelijks met anderhalf uur worden verlengd. Het gaat eindelijk ergens over. De vraag is immers: kan Nederland voort blijven bestaan zonder De Toppers? Ik betwijfel het. Wat zouden we moeten zonder ons belangrijkste cultuurgoed? Hunnie brachten vreugde in de harten van elckerlyk. Bovendien, hun dijken van Hollandse hits beschermden de natie van de stormvloed van overzeese artiesten. (..) Ik vind dat Hare Majesteit de Koningin dit probleem wat duidelijker had moeten aankaarten in de afgelopen troonrede. Of was er nu ook hiervoor een speciale commissie opgericht, om naar oplossingen te zoeken? Hmm, ik weet het even niet meer. De hoedjes bij Prinsjesdag duidden in ieder geval op solidariteit met De Toppers.

Patricia Paay en de opwarming van de aarde(december  2009)

Ik kon het gewoon niet laten om een satirisch stuk over Patricia Paay te schrijven. Niet lang hiervoor stond ze nakend in de Playboy. In deze blog ga ik in op de vraag: is de opwarming van de aarde nou wel of niet de schuld van deze diva.

Fragment: De fantastische Miss Paay is een wulpse, doch tamelijk belegen vrouw (60 jr), die eerst iets deed met zingen of zo, geloof ik. In ieder geval, het is een topwijf!  Deze voormalige vrouw van Adam Curry staat reeds in haar Eva-kostuum 2.0 (versie 1.0 ligt ergens in de vriezer van Robert Schoemacher) in de Playboy! Het is heet nieuws. Deze rijpe diva verdomt het om achter de geraniums te gaan gaan zitten. Dat zou namelijk betekenen dat ze niet meer dagelijks in alle boulevardbladen en primetime op SBS6 en RTL te zien zou zijn en dat kan een echte diva niet leien. (..) Ik moest natuurlijk in Nederland zijn op het moment dat deze editie van het roemruchte mannenblad uitkwam. Dagenlang heb ik in een schraal tentje voor een willekeurige kiosk in NL gewacht op het eerste exemplaar. En nu heb ik haar! De komende dagen heb ik volledig gereserveerd om Patricia te bewonderen. Haar dubbel d in 2 dimensies met een (verwijderbaar) nietje ertussen. Daar kom ik het weekend wel mee door.

Lijpe tuinkabouter (mei 2010)

Ik heb een tuintje in mijn hart. Daar woont een lijpe, schizofrene tuinkabouter die wiet verbouwde. Maar plots stond het gehele narcoticakabouterpolitiekorps voor zijn wipneusje. Ze namen de schizofrene tuinkabouter mee om te waterboarden. Later klaagde de schizofrene tuinkabouter dat hij is gehersenspoeld. In ieder geval voor de helft. Maar dat moet dan voornamelijk in zijn eigen hoofd zijn gebeurd. Ondertussen werd de wiet in beslag genomen. Voor een deel hebben ze spacepannenkoeken gemaakt van het beslag. Er waren ook paddo’stoelen. Kortom, het werd een dolle boel op het bureau. Sommige kabouteragenten gingen zelfs spontaan wippen. Er waren zoveel verdovende middelen aanwezig; je kon niemand meer verstaan. Voorts hebben ze de rest van de wiet verbrand in de tuin. Het was hartverwarmend.

Boederijsketch (Maart 2008)

.

.

.

.

Over de perikelen rond de Dirk Scheringa Bank & orgaandonatie. (Oktober 2009)

Fragment: De heer Scheringa zal inmiddels wel een hoge bloeddruk hebben. Al met al ziet het er naar uit dat Dirk ‘zijn huid duur zal moeten verkopen‘. Dat brengt mij bij het volgende punt: orgaandonatie.

(..) Of de directieleden van de DSB hun persoonlijke organen willen doneren, ja of nee, moeten ze zelf weten. Maar het zou wel solidair zijn van ze. Denk aan al die andere bankiers die een nieuw hart zouden kunnen gebruiken. Of denk aan huidtransplantatie; dat kan alleen maar van de ene bankier naar de andere bankier. Zij hebben immers een uniek soort olifantenhuid (die zelfs voor olifanten vrij dik is). En ten slotte zou een donorcodicil voor bankiers wel gepast zijn omdat ze immers zelf ook zo bedreven zijn in mensen eerst ‘een oor aan te naaien’ en dan een poot uit te draaien‘ (..)

Tips tegen de klimatenaaierij(februari 2008)

Fragment: Tip 1. De Tsjermobiel: het klimaatvriendelijke en goedkope alternatief op de gewone auto! Deze s.u.v. werkt op kernenergie. Het is het klimaatvriendelijke alternatief voor de benzine-auto, want er is geen co2-uitstoot! De Tsjermobiel heeft als motor een eigen kernreactor die maar blijft gaan en gaan. Er hoeft dus niet meer constant gestopt te worden om te tanken en dat scheelt veel geld! Vanwege z’n gifgroene uitstraling is hij goed zichtbaar op de weg (ook ‘s nachts). Plus, bij pech op de weg is de auto van mijlenver traceerbaar voor wegenwacht, politie & ambulance door de kenmerkende enorme atmosferische paddenstoel die erboven ontstaat. Bonus dus. Nu maar snel een patent aanvragen.